| Про свободное время |
[26 Dec 2011|05:34pm] |
| [ |
mood |
| |
 calm |
] |
В общем, так: работающие 5/2 люди не имеют свободного времени. Они превращаются во что-то вроде беговых белок в колёсах, каждый в своём, без возможности выйти и подумать "куда бежим-та?"
И даже отпуск не способен решить эту проблему, хотя бы потому что он конечен, потому что травмирующая дата возвращения в колесо известна сознанию белки, поэтому все мысли крутятся вокруг того, как бы побольше фана получить от того времени, что у тебя ещё осталось. Отсюда все эти безумные круизы в самые нетронутые места на планете, море адреналина, алкоголя и приключений с незнакомыми людьми, соревнования крутизны фоток и видео в социальных сетях. И депрессия в аэропорту по прилёту ( колесо-то ждёт, ага)
Что самое печальное то, ситуация не меняется, даже если ты любишь свою работу так, как люблю её я. Страшно подумать, как вообще жить, если твоя работа тебе противна.
Ситуация не меняется когда ты меняешь работодателя,- даже самый креативный и чуткий босс и офигительный корпоративный тимбилдинг с мегаколлегами, печеньками, блэкджеком и стюардессами все равно через некоторое время нивелируются до колеса. В котором ты, каждый день, кроме выходных, но и на выходных ты занят в других каких-то своих колёсах.
Всё самое удивительное происходит, когда ты выходишь из колеса. Этот опыт сравним с выходом из комы, наверное?
Никакие деньги мира не стОят этого ощущения.
|
|
| С Днём! |
[21 Nov 2011|11:55am] |
| [ |
mood |
| |
 cheerful |
] |
к новому стилю ярушки - новый стиль юзерпика :)
|
|
| Ссумерки, *ля |
[28 Oct 2011|01:02am] |
| [ |
mood |
| |
 cynical |
] |
Воспользовалась свободным временем чтобы фильмов посмотреть,и попалась мне в недобрый час трилогия про сумерки, и дернул чорт (хорошее же качество!) заглянуть. Божамооой. Если быть краткой, то суть фильма в том, что девочка по имени Бэлла переезжает от мамочки к папочке из небольшого городка на юге с кактусами в такой же небольшой городок с еловыми лесами, Вилкино, и идет там в школу , где встречает обычных таких мальчиков( 2 штука), вампира( 1 шт.) и оборотня( 1 шт). Про обычных мальчиков не будем, похоже, нашей Бэлле они совсем не интересны. Потом оказывается что городок-то совсем ужс-ужс, кишит всякими тварями, причем все остальные нормальные граждане(зомби?) упрямо отказываются заглядывать в бледные ярко накрашенные лица вампиров и замечать постоянный топлесс вервульфов. А, чтобы завершить картину, папа Бэллы ака главный шериф, вообще не алё ни про вапиров ни про вервольфов, хотя 30 лет дружит с одним из них. Что поразило меня больше всего, 3 вещи: 1) За три фильма девочка Бэлла успевает сломать ногу 1 раз, разбить руку 1 раз, разбить голову 2-3 раза, почти утопиться, упасть\удариться\порезаться ( бессчетно), и три месяца(!) в депрессии просидеть на одном и том же диване. Так вот, весь этот кровавый опыт её ничему не учит, ну абсолютно ничему! 2) За три фильма девочка Бэлла успевает поцеловаться крупным планом примерно столько же раз, сколько разбивает голову, по-моему, это знак. 3) Вампиры, оказывается, на солнце сияют такими крупными блёстками, LOL! А ещё лазают по елкам как белки! Брэм Стокер, должно быть, вместе с Дракулой посылают лучи поноса Мелиссе Розенберг. Впрочем, теперь она взялась за горца, кажется. Теперь если выйдет новый Дунька Маклауд, которого сыграет, скажем, Борат, в розовом латексном купальнике, - я не удивлюсь. Что прекрасно: офигительные съемки дикой природы с вертолета, закаты, поляны с цветами, ну очень, очень голубая огромная луна. На хорошем уровне спецэффекты с превращениями и борьбой( вы все равно ничего на нормальной скорости не заметите) Что обыденно: Из-за девочки Бэллы вервольфы и вампиры сначала срутся намертво, а потом объединяются в борьбе с внешней опасностью, и тратят на это немалые ресурсы и даже нарушают собственные же "правила", в частности самое главное, о неразглашении. В общем, ведут себя как обычные американские супергерои. Считаю большим упущением сценариста\режиссера отсутствие в фильме третьей расы типа марсиан или ОЛЕНЕЙ, с главным самцом также повернутым на Бэлле, было бы занятно :) но тут мне напоминают, что 4 серия может и не оказаться последней.
|
|
|
[12 Sep 2011|12:10am] |
| [ |
mood |
| |
 bitchy |
] |
Я памятник воздвиг нерукотворный
Не зарастет к нему тропа
Хотел я поделиться гордо —
Был послан на три буквы: NDA
|
|
| Дню авиации посвящается |
[15 Apr 2010|10:48pm] |
| [ |
mood |
| |
bitchy |
] |
По мотивам Герберта Уэллса.
Немного опоздала ко дню авиации, ну да ничего.
В бытность мою работы на одном оборонном предприятии (не спрашивайте, как меня туда занесло), занималась я производством рекламы. В основном это были огромные плакаты в ранне-советском стиле, которые по праздникам вывешивались на проходной "с 8 марта, дорогие товарищи!", "с новым годом!!!", и особенно красочно обычно делали плакат к 23 февраля, - предприятие-то оборонное, все рабочие сплошь защитники отечества, в этот день даже вертушки снимали с проходной (это как в парке Горького сейчас, такие тяжелые железные), дабы пьяный уже с утра народ не застревал. Все для людей!
Но я отвлеклась. Так, был весенний приятный день незадолго до дня авиации, пришел ко мне шеф (аж руководитель департамента информационных стратегий) и сказал, что надо сделать полосу в журнал (редакция журнала "Авиационный вестник" находилась внизу в соседнем здании, и главред и по совместительству издатель был другом моего шефа, поэтому последний мог позволить себе отдать макет в печать так поздно)
Он вытащил из своей повидавшей столы папки два листка, выдранных из разных журналов, и потряс ими в воздухе: смотри мол, Кать, что я принес. Я увидела на одном листке Миг-20 какой-то там, снятый с нехорошего ракурса, так что он сплющивался в плоский бумажный агрегат, но зато кабина была видна и даже где-то был заметен летчик. На втором листке была фотография вскрытой головы шимпанзе с обнаженными розовыми мозгами.
"Небанальное сочетание, не к добру", - сразу подумалось мне. И точно.
Шеф принялся с жаром объяснять, де радар (а предприятие занималось именно ими) - это мозги самолета, без них самолет слеп, глух и беспомощен. На мой вопрос про летчика он безапелляционно отрезал, что человеческие возможности весьма ограничены, а вот радааааар....понимаете, да?
На макете он хотел совместить мозги и самолет.
Надеюсь, вы в состоянии представить что это такое - самолет с набитой кабиной гигантскими мозгами. Для тех, у кого туго с воображением, скажу: это картинка из"Войны миров" Герберта Уэллса в натуре.
Ну, дальше понятно, что все мои доводы о том что это будет за макет и какой эффект он будет иметь, не произвели на шефа никакого эффекта. Шеф спал и видел этот макет.
Я полдня броузила тырнеты в поисках нормальных, подходящих для полиграфии, картинок с мозгами и самолетами. С картинками тогда было вообще довольно туго.
Нашла приемлимые варианты, но тут - оппа! очередная засада: шеф уже согласовал _те_ картинки у генерального. А генеральный уже улетел куда-то далеко и на неделю. Таким образом, отступать было решительно некуда: в исходных данных у меня были: неудачный ракурс какого-то там Мига и вскрытая обезьянья черепушка.
Надо сразу заметить, что тогда у меня оптимизма было не в пример больше чем теперь.
И вот, первый вариант: кабина мига набилась гигантскими розовыми мозгами, крышку захлопнули, сверху навели блик. Шеф посмотрел и отропел "ужас какой". Ровно пять минут я чувствовала свое превосходство, потом последовала просьба "ну сделай же что-нибудь, а?! Низя же так выпускать, меня же Гриша (издатель и главред в одном флаконе) засмеет!"
и... я осталась наедине с сотворенным монстром.
Все дальнейшие попытки сделать самолет розовым (в лучах фейкового заката), мозги - серыми(стальными?) и все сделать каким-то более другим результатов не дали. Т. е. они явственно показывали мне, что даже у дизайнера есть некие пределы возможностей, что было невероятно печально в свете сложившихся обстоятельств.
В результате я выправила уровни картинке с самолетом, покрасила мозги в цвет гусиного паштета и дала очень, очень выразительный блик на кабине, чтобы хоть как-то завуалировать ее неприглядное содержимое. Получалось, хоть тресни, смешно и даже где-то романтично: последний луч заходящего солнца падает на свежепомытую кабину и нежно красит гигантские мозги пасажира.
Шеф поохал, поругал себя и меня, но отнес в печать.
А, еще там сверху была надпись в духе: главное, ребята, не самолет. Главное - радар. Слов уже не помню, естественно, но к иллюстрации они подходили самым неприлично недвусмысленным образом. Да, и слова тоже менять было уже поздно: согласовано же у генерального, а тот, соответственно, был в дубайях, на лебурже, в ожиданиях свежего тиража и нашей рекламы.
***
Спустя неделю после того как шеф с пачкой журналов отправился на выставку за генеральным не произошло решительно ничего, наступило такое затишье, что я со скуки даже освоила трехмерный редактор и построила там собственный туалет во всех деталях.
***
И вот, они вернулись. Оба.
Как вы думаете, что нужно сделать, чтобы двое мужиков пенсионного возраста скакали вокруг моего стола и орали что-то невразумительное, подпрыгивали, целовались, и чуть не дергали друг друга за галстуки, м?
Прааально. Надо было лишь встроить в самолет обезьяньи мозги, ага.
Наперебой они рассказывали, что их рекламу показывали на тв (в юмористической передаче?), к ним на ларек завалилась толпа японцев, с которыми прошли какие-то переговоры, ну и все в таком духе.
Потом они распечатали эту полосу на А0, и гордо повесили в фойе. Что-то у плоттера слетело в цветах, и мозги получились особо гадкорозовыми, отчего я каждый раз мысленно плевалалась, проходя мимо.
|
|
| маленькая победоносная cтратегия |
[26 Feb 2010|03:55pm] |
| [ |
mood |
| |
bitchy |
] |
встретилась с оффлайн-друзьями, и оказалось, что они все думают, что для процветания нужна маленькая победоносная стратегия.
Они называют это по-разному ( маленький няшный сервис, минибизнес в тырнете, баблорубка), но все железно уверены в том, что в тырнетах-то делать деньги гораздо проще.
Откуда такая уверенность у взрослых, компьютеризированных, образованных людей - ума не приложу.
Какой-то прям сантаклаус а не тырнет получается.
Спросила их про то, на каких сайтах они сами-то бывают - ну, ессно, одноклассники рулят.Потом всякие почты, интернет-магазы, спортивные агрегаторы, и только один(!)зашел на альпари, посмотрел на их обучающий ролик и так возбудился, что готов был уже завтра пойти на курсы. Семья, к счастью, отговорила :)
Да, собсно о чем я? Уважаемые френды и читатели, помогите найти в тырнетах такой вот бизнес. Вот вам характерные приметы:
- не делает ничего полезного ( т.е. морковку на нем не вырастить и английский не изучить)
- приятен на вид ( все анимированное, кнопочки, иконки, подарки)
- можно "делать ничего" на коллективной основе
- бесплатен ( или декларированно-бесплатен)
- адаптируется везде и не глючит (платформа, девайс)
- поедает время пользователя
- приносит создателям прибыль
- не требует освоения новых навыков в пользовании(кроме мелкой моторики)
Заранее огромное спасибо!
|
|
| Как писать ТЗ |
[27 Jul 2009|11:19pm] |
действующий шаблон
1. Напишите в первом пункте ТЗ самое важное, например: мне нужен сайт.
2. Второй пункт - главные параметры и характеристики продукта, заявленного в первом пункте. Например, сайт должен быть игровой, на флэше, минимальное разрешение экрана - 1024х768.
3. Третий пункт описывает обязательные к исполнению директивы, например: на черном фоне, для правильного размещения логотипа используй брэндбук(приложение 1), не используй розовый цвет и портрет Путина.
4. Здесь напишите необязательные пожелания, а также то, на что вы хотите обратить внимание дизайнера. Например: мне нравятся такие, или такие сайты. Посмотри, как у них сделана навигация и футер.
5. Если есть что-то, что не укладывается в предыдущие четыре пункта, - пишем в пятом. Дополнения. Например: учти, что через полгода мы разместим на сайте три баннера, и чатег.
*важно!*
- если ваше ТЗ занимает больше страницы, - выкиньте или вынесите все лишнее в приложения.
- приложений много не бывает: чем больше будет информации у дизайнера, тем проще ему будет работать, и тем ближе к ожидаемому будет финальный продукт.
|
|
| Монолог заказчика |
[22 Jun 2009|12:49am] |
| [ |
mood |
| |
bitchy |
] |
Итак, давайте, сделайте мне упаковку. Нууу, рабочее название продукта - "путинский сок". Что это такое? Это должен быть очень полезный, и, главное, - очень популярный продукт. Скажу сразу: Путина использовать нельзя, сок будет типо яблочный, но яблоки тоже использовать нельзя. Нужно сделать что-то реально потрясающее, и в срок. Срок? - ну как всегда, вчера, но я договорился с типографией на сегодня. Ка это - слишком поздно?Да я за месяц успел производство наладить, а вы мне какую-то картонку раскрасить не можете!
***
А что это вы там пишете? Название? Вы чо, с ума сошли? - я же сказал, Путина использовать нельзя, и имя тоже... и "яблочный" тоже нельзя, я же сказал, что это не совсем яблочный сок, он по ТУ вообще не сок, а разбавленный водой яблочный уксус. Ну, может, под названием будет надпись "с яблочным вкусом", не заморачивайтесь на это сейчас.
Зачем этот белый пакет? Давайте что-нибудь нарисуем, чтобы ярко было, красочно. Что? Не знаю, вы же у меня дизайнеры, не так ли?...хехе. Зачем коня? Причем тут яблоки?! А, конь в яблоках..( думает)...не, пожалуй, не надо коня. Да я все понимаю, положительный образ, сила, мощь. Только вот народ у нас такой ушлый, они же сразу обзовут его "конской мочой" или "у коня" и всё, можно сразу с рынка уходить.
Что рисовать? Ну я не знаю, вы же у меня профессионалы, да?...далан, не гунди, я все понимаю, но ведь я же и плачу за это, правда? Ой, да хоть деда Мороза, мне фиолетово, главное, чобы раскупалось хоро...Что ты рисуешь?!!! Зачем деда Мороза?!! - я же пошутил, ты чо, шуток не понимаешь? Ну прости. А ещё дизайнер!...Ну лан, лан, не гунди.
***
О! Идея!!! А что, если изобразить на пачке баксы, - говорят, что они оч. привлекают, у них дизайн такой, хехе...вот раньше же умели делать дизайн,а? Ой, да причем тут обеспечение? Ну ладно, хорошо, я понял.так почему с долларами будет плохо? Какие-такие непищевые ассоциации? Да мне пофик, мненадо чтоб купили,а будут они его пить или ради прикола подарят кому - мне фиолетово, правда. ну что ты меня пытаешь, нуне знаю я как оно будет называться. Ты рисуй, рисуй, а я пока подумаю.
***
О, а чо, ничего так получается, зелененько, похоже, да. Прям сок из долларов, хехе. А что, если еврики использовать? Почему слишком? Ах, нуда, регистрить же. Ну хорошо, не будем, уговорил. Что же тогда можно нарисовать-та?...Я сказал уже, яблоки использовать не будем! - ты вообще слушаешь меня? это же не яблочный сок, и вообще это не круто: упаковок с яблоком на рынке пруд-пруди,это уже не цепляет, понимаешь? Надо что-то свежее, такое, чтоб покупатель ломанулся сразу и смел все с прилавка... Почему не бывает? бывает, ещё как бывает. Вон, йокаколу уже сто с лишним лет продают, та ещё отрава, - и ничего, они только цветут и пахнут, даже рецепта не меняли ни разу, а пипл хавает. Какая реклама? Дану, зачем нам реклама? Это же чистый перевод денег! Путинскому соку реклама не нужна!Что?
***
Ну хорошо, давай попробуем ассоциации...( думает)...а знаешь, вот только что подумалось: давай сделаем упаковку голубой, типа свежесть и все такое. На какой-такой порошок? Стиральный? ... А, нуда, нуда. Действительно, похоже, да. Да что ты мне тыкаешь этот черно-белый эскиз, ну не нравится он мне, не красочно как-то, слишком выбивается чтооооооо?! с каким черепом?! Блин, ну и шутки у вас, дизайнеров.
***
О! Идея! А что, если нарисовать на упаковке руку, которая показывает большой палец, мол "во!круто!", а? Не, ну не смейся, я серьезно! Что ты не понимаешь? нет, причем тут я-то? Нет, я бы не купил,чтоя - идиот, чтоли? Ну хорош8о, хорошо,ладно, не будем. Но я хотя бы участвую в творческом процессе, а вот ты как-то вяло реагируешь, как будто тебе совсем не интересно. Что? Какой ТЗ? Какие размеры? Ну....стандартная такая пачка, из-под молока, не знаю, кажется, литровая. А что? Сколько красок? Не знаю, сколько те понадобится, столько и будет. Чтооооо?! Полноцвет в в 4 раза дороже? я щас выясню...( говорит с кем-то по телефону)...ндаа, странно как. Ну хорошо, один цвет так один. На каком мы там остановились? На зеленом? Ну вот...( отвлекается и думает)...О! Идея! А что если сделать пачку в виде такого кирпича, а на каждой почке как бы маркером написать разные слова, чтобы в магазине...ээй! ты куда? я же ещё не закончил!!
|
|
| Дизайн и маркетинговые задачи |
[06 May 2009|05:54pm] |
И отчего менеджеры проектов вечно пытаются средствами дизайна ( читай: оформления) решить маркетинговые задачи, а?
Порой это ужасно раздражает, т.к. вроде бы всем понятно, что этапы исследования и проработки интерфейсов ещё никто не отменял. Но нет, некоторые до сих пор ещё говорят
Сделайте мне красиво!!!! Если будет всё красиво, то и проект будет успешен!!
не согласна в корне. Скажите, вы купили бы очень красивый почтовый ящик, скажем, которым из-за глюков невозможно пользоваться? Нет? Странно, правда? А вот создатели первого, почившего в бозе "top4top" думали, что вы купите. Теперь они, конечно, думают иначе, но адепты тех, первых ребят, явно присутствуют везде.
Давайте здесь cделаем вместо надписей иконки! Иконки - эnо так круто, это так вебдванольно! Зачем нам текст, если его можно заменить иллюстрацией?
неееееет! только не это: нет ничего хуже рисовать неочевидные всем понятия, пытаясь уложиться в 16х16. Во-первых, если это даже очевидно и дизайнеру и менеджеру - не факт, что это очевидно кому-то ещё. Во-вторых, когда менеджер, наконец, понимает, что совершил тактическую ошибку - тут же получается, что это крайний дизайнер, это он не так нарисовал. А сами-то, сами - сможете полет Васи на луну в 16 квадратных пикселей нарисовать?.....То-то...
Пример: народ ру. Одно время там была выкачена версия, где иконки заменяли меню. Это был пипец - ничего решительно найти было нельзя, несмотря на то, что сервисом пользуюсь уже много лет, и всё стоит боле-мене на своих местах.
А давай объединим эти кнопки в одну - так мы сэкономим пользователю один клик, и предоставим выбор.
нет, нет, и ещё раз нет.
Одно действие - одна кнопка. Нет ничего хуже чем кнопки, ведущие неизвестно куда, или кнопки, производящие неизвестное действие с мозгом пользователя. Например, меня бесит отсутствие ссылки "зарегистрироваться".
Пример: http://www.krolik.ru/, вот скажите, с какого раза вы поняли, что постучаться в дверь - это то, что надо?
Зачем тут хелп? Пусть лучше будет "воздух"
Да, однозначно, пусть будет воздух....заполненный вопросами пользователя до отказа - это придаст шарм сервису ( и заодно - солидный отток траффика). Ок, давайте зальем на сайт кучу таблиц? примерно одинаковых, и так, чтобы не было сразу понятно, кто что и откуда померил, пусть они думают что хотят - нам такие пользователи вообще не нужны.
А вот тут мы причешем рекламное объявление под "контент" - и будет хорошо всем.
Ага, щас. Вот интересно, что подумает человек о сайте, на котором непонятно где есть реклама а где нет? особенно в момент перехода по ссылке? - Правильно, он подумает что-то из разряда ругательств. Больше на этом сайте вы его не увидите. Всё-таки честность - в данном случае благо.
Давай сделай тут как-нибудь!..мне очень некогда.
Комментарии излишни.
|
|
| Чем заняться дизайнеру в "мертвый" сезон? |
[03 May 2009|01:00am] |
Не секрет, чо в любой профессии есть "высокий" и "низкий" сезоны, и дизайнеры в этом плане не исключение ( фрилансеры, конечно, т.к. тех, кто работает в штате сезоны волнуют гораздо меньше).
Так вот, если дизайнер не сильно востребован в силу различных обстоятельств , у него рано или поздно наступает "низкий" сезон. Могу сказать наверняка, что у полиграфистов этот сезон наступает в июне, и может длиться вплоть до августа. Да,безусловно , есть люди, вечно загруженные под завязку, но они скорее исключение, подтверждающее правило.
так чем заняться дизайнеру в "несезон"?
а) микросток.
Если у дизайнера есть приличнаый фотоаппарат, и желание снимать регулярно, много и получать дивиденд от своего хобби, — это просто аццки приятный путь немного обогатиться. Казалось бы, что там такого сложного - снимай, пости, продавай. Это так только отчасти. Для тех, кто ещё не знаком, скажу то,о чем умалчивают рефералы: снимать придется не то, чего просит душа, а скорее всего то, что будет лучше всего продаваться, - а продается лучше всего банальщина, из года в год почти одно и то же, с отклонениями в гран: детки, кошечки-собачки, еда, зеленая травка, нереально счастливые офисные идиоты.
Да, есть ещё вариант без фотоаппарата, если вы ещё не успели себе его купить: это когда ты продаешь вектора. Тут те же яйца с видом сбоку, только придется много рисовать банальные вещи: ленточки, кружочки с надписью "new!!!" и бесшовыные фоны со всякими цветочками или чем ещё вас одарит фантазия. Ну и не забываем про всякие гендерные и праздничные яйца, цветочки, цифры 8, 23, снеговиков, зайчиков, куличи и прочую лабуду.
Общие правила для микростока:
- работ должно быть много, эффект перехода труда в деньги виден при 200-300 работ хорошего качества.
- нужно постоянно докладывать работы, чтобы вы светились на первых двух страницах( ровно как в поисковике), в противном случае вашу картинку можно будет найти только местным странным поиском, и тут результат будет напрямую зависеть от того, насколько вы оказались одарены при "ключевании" своих творений ключевыми словами.
- если вы будете рисовать вектора, то нужно очень сильно любить это дело,ибо рисовать придется много.
- нужно иметь чутье на продаваемые работы. Ничего общего с художественным чутьем нет, самая красивая и утонченная графика может попросту "не пойти". Если чутья ещё\уже не выработалось - творите в рамках самого банального и продаваемого. Подумайте, что бы вы сами купили бы для бг или сюжета своей рекламы? Что смогли бы "протолкнуть" клиенту?
б) съемка свадеб и торжеств.
Тут тоже нужен либо фотоаппарат или видеокамера. правда, недавно видела в Переславле как художник ( без того и другого) быстро делал наброски с парочек - а потом, пока они посещали музей - делал развернутые портреты, в романтиццком стиле - раскупались на ура, как горячие пирожки неподалеку. Скажем сразу, это дело непростое - нужен навык, и владение техникой продаж в первую очередь. Но я отвлеклась.
Вот главные хинты в такой подработке:
- нужно оставить свой телефон максимальному объему аудитории. Неважно, что это будет не целевая аудитория, так даже лучше: по знакомству больше доверяют, особенно , если у вас нет достаточного портфолио. Рассуйте свою визитку ( желательно, заточенную именно под это, романтическую, с позолотой и роза-кольцами) по всем знакомым, кого ещё не достали - и попытайтесь договориться с ЗАГСами чтобы они рекомендовали вас в качестве натурного фотографа (штатный у них там уже, как правило, есть). Оставьте свою визитку в "романтических местах" ( в Москве это Поклонная гора, смотровая площадка перед МГУ) - вы не представляете, на что идут фотографы - даже умудряются нацарапать свои телефоны на гранитном парапете! Не помешает также промо-страничка в интернете, потому что сейчас некоторые наивные особы доверяют инету больше, чем телевизору :)
- скажу сразу, работа пыльная. Берите смело 50% оплаты вперед, так как многие дамочки оказываются весьма неинформированы в плане своих ( а порой и жениховых) внешних данных и возможностей фотомонтажа, что вызывает порой непреодолимый конфликт между обязательствами вам заплатить и желанием вас убить. Чтобы не разочаровывать и не разочаровываться самому - предложите краткую фотосессию предварительную ( репетицию, так сказать) в простой нарядной одежде и макияже за разумные деньги. Договаривайтесь жестко о количестве часов работы ( ибо свадьба в России иногда занятие на пару суток, а кормить фотографа не принято) и о количестве обработанных фото ( поверьте, обработав сотню похожих снимков одной пары на предмет маскировки прыщей, вы не раз подумаете о том, что брать надо было больше. раза в три, скажем..)
в) летние заготовки.
Подобно нашим бабушкам, дизайнеры делают универсальные заготовки в свободное время: это нереальной красоты фоны, какие-нибудь потрясающе непрактично красивые замысловатые загогулины из нурбов( а ну-ка, что будет если я эту хрень вооот так потяну? -ооооо! какая штуууука!), рисуночки снеговиков и знаков Зодиака, всяких иконок и прочего. Скажем сразу, что предусмотреть все случаи жизни нельзя, всё равно придется что-то делать с нуля, но такие заготовки сильно помогают в работе - у меня, например, есть около 200 иконок "базовых", которые можно бесконечно "причесывать" под любой стиль и смысл. Ох, как трудна была бы моя жизнь без этого airbag'а!
Удачи всем нам :)
|
|
| и вот я снова здесь |
[12 Apr 2009|11:29pm] |
| [ |
mood |
| |
 amused |
] |
Привет всем, кто читал ( или делал вид, что читает) меня!
Xотя, судя по дате, последние 63 недели ничего особенно новенького читать не приходилось...
Зашла сюда уже не помню зачем, а неееет! - помню. Мне кто-то сказал, что с тех пор как я тут была в прошлый раз, интерфейс сменился раз 100, или больше. Я ответила на это в духе "да ты гонишь!" - но зашла.
Дааааа, тут всё заросло паутиной здОрово изменилось.
Накопилась куча мертвых перечеркнутых френдов. Люблю таких — они никогда не оставляют глупости или банальности в комментах.
Попыталась сейчас переключиться с режима HTML обратно на визуальный редактор. Ага, щаззз.
....не выходит каменный цветок :(
Если три раза удалять все письма, что показываются зараз, система ненадолго виснет. Может, дело в Хроме - а может это так и не устраненный баг, вместе с зависающей системой в процессе отправки поста на сервер.
Ну всё, отправляю. Пожелайте удачи.
|
|
| Про русские распродажи ( offtop) |
[25 Jan 2008|11:20pm] |
Навеяно постом http://a-blohin.ya.ru/ про правила распродаж. Вы когда-нибудь были в Меге, универмаге Москва, каком-нибудь одежном рынке типа Щелковского или Черемушкинского? Думаю,что были, и неоднократно. Эти три магазина , на мой взгляд, представляют три категории русского одежного магазина ( от самого простого до "приличного"), крайние варианты типа корейского рынка и бутиков на рублевке брать не будем, об этом уже горы материала написаны. Итак, Вас никогда не посещало смутное ощущение того, что ценообразование, скидочная политика и обслуживание в московских одежных магазинах строятся исходя из непонятной логики и имеют массу противоречий? Если да, то что написано ниже - повод для размышлений и диалога. Несколько фактов: - в любом западном магазинчике или магазинище (какой-нибудь Debenhams) качество обслуживания повышается неуклонно вместе с ценой вещей, которые там продаются. Я молчу про стартовый уровень обслуживания - он выше на порядок того самого "элитного" уровня, который можно встретить у нас. - любой западный магазинчик клиенто-ориенторован по определению, т.к. это залог выживаемости бизнеса, вне зависимости от его размеров. У нас можно до-о-о-олго ходить по какому-нибудь универмагу, и никому ты будешь не нужен - даже если ты хорошо одет и в компании телохранителя остановился и щупаешь какую-то вещь/ищешь свой размер на вешале. - только у нас можно встретить кривую выведенную дрожащей рукой вывеску "SALE 90%", стоящую перед сваленными в коробку "навыброс" белорусскими тапочками, которые уже два года как не продаются. Вывеска при этом успела постареть и обтрепаться. Это и есть "холодная" зона магазина? Да, вроде все условия соблюдены, никаких "распродаж", всё отдельно стоит. Но сам факт наличия такой вот зоны в любом магазине - скорее отталкивающая, нежели привлекательная деталь. - а теперь про скидки. Не в обиду нашим магазинам будь сказано, но скидка в 60-90% в середине сезона говорит скорее не о желании привлечь клиента, а о том что торговая наценка была слишком высокой, товар не очень хорошего качества или с браком или хозяева слишком быстро подняли плату за аренду. На западе скидки в 30% считаются сумасшедшими, граничащими с ликвидацией в связи с закрытием магазина. - методы, которыми пользуются наши продавцы очень напоминают турецко-египетские или уже кондово-совковые. Ооочень редко встретишь настоящего профессионала, который продаст тебе вещь так, что и ты останешься доволен, и вернешься к нему ещё раз. В основном продажи строятся на "прогибе" цены для покупателя( сначала закладывается солидная наценка, чтобы можно было ошарашить скидкой) - либо каменными советскими возражениями периода дефицита, типа " вас тут таких много ходит, если не вы, то другие купят". - теперь про зоны магазина. Нигде здесь я не видела в одежных магазинах единой слаженной концепции, где все детали помогают продавать, создавать приятное впечатление от процесса, и зовут прийти сюда снова. Если центровая зона занята новой коллекцией, все остальные вещи скучены по краям, и где-то сбоку "загнивает" секция сопутствующих товаров ( а иногда и не очень сопутствующих, просто владелец "пробует" новую нишу на площадке своего магазина). Если это мультибрендовый магазин, то Италия перемешана с Турцией, вещей слишком много, они скучены, падают с вешал; и замотанные недоброжелательные продавцы без конца носят и развешивают всё по местам, а не работают с покупателями, как им положено. Короче, продолжать можно очень долго, поэтому если у кого-то есть какие-то дополнения/опровержения и мысли по теме - велкам. Пусть в конструктивной беседе родится если не истина, то хотя бы идея! |
|
| Мне нравится фэн-шуй |
[13 Jan 2008|10:09pm] |
| [ |
mood |
| |
 crazy |
] |
Даже если он не работает, то хотя бы развлекает.
Давеча купила книжку по фэн-шуй, ооочень известного в Америке автора, прочла её и....нихрена не поняла. Не то чтобы я тупая, или очень сложная тема, нет. Просто каждой новой статьей автор методично противоречил сам себе :) Можт это у них там в Китае так принято?
Дала книжку подруге, та прочла и понеслось: у нас в доме всё не так, нужно спать в кладовке, а в шкафу одежном сделать водопад, а ещё....короче, я низачто не сознаюсь её семье кто подложил им такую свинью, - они же меня грохнут вместе с подругой и не пожалеют!
Купила ещё 2 книжки по теме, если выражаться аналогиями, то по другим методам фэн-шуй. Результат был стабилен как никогда: и у меня в доме оказалось всё не так, а спать нужно в кладовке, в шкафу поставить водопад....причем, там есть некоторые исключения и допущения, но даже с их помощью невозможно было добиться того, чтобы наш дом хоть немного был благопристоен с точки зрения фэн-шуй.
Из всего вышеизложенного сделала выводы:
- китайцы ведут геополитические игры с целью определения лояльного к их нашествию населения. Иначе говоря, тех, кого найдут спящими в кладовках или с водопадами в шкафу, - будут считать лояльными и годными к взаимодействию. Всех остальных, видимо, порежут на суши.
-фэн-шуй это как мифический зверь единорог: то ли есть,то ли нет. Чтобы проверить, нужны либо хорошие материальные вложения, либо такое же "китайское" мышление( наличие которого само по себе способно дать хороший результат). Ни того, ни другого у меня покуда нет, поэтому - нафик, нафик.
-а можт, всё-таки поставить ма-а-а-аленький водопадик в шкафу?:) :) :)
|
|
| Здравствуй, *опа, Новый год! |
[09 Jan 2008|06:13pm] |
| [ |
mood |
| |
amused |
] |
Поздравляю всех-всех-всех с наступившим новым годом крысы! :)( куда катится этот мир? - год от года всё страшнее и страшнее - год змеи, год свиньи, год крысы…) Желаю, чтобы ушедший (по западным меркам) и не совсем ещё ушедший (по восточным) год не оставил после себя какое-нибудь свинство - а наступивший (или, соответственно, ещё нет…) - не заставил делать какие-нибудь вещи, заниматься которыми у вас нет никакого желания ( например, копаться в мусорном баке)
|
|
| Представление о будущем в картинках |
[26 Dec 2007|06:00pm] |
| [ |
mood |
| |
content |
] |
Вот, нашла где-то глубоко в архиве одного электронного сборника для иллюстраторов\дизайнеров:
Постоянная ссылка здесь.
Как же всё-таки мы недалеко ушли от 70-х в своем представлении о будущем, о технологическом прогрессе, о комфорте и безопасности - я смотрю ролик 70-х об американском автомобиле\автостраде будущего и... воз и ныне там. Всё те же мечты об автопилоте для машин, особых воздушных коридорах для экстренных служб и удобной навигации на дороге, всё те же представления о комфорте( везде транспортерные ленты - см. клип), экономии времени( папа читает газету, покуда машина везет всю семью на работу\домой) и простоты в обращении с техникой( встроенная мойка в паркинг)...:) :) :)
Только теперь на эту картинку 70-х годов ещё , видимо, наложится экологичность( т.е. чтобы всё это двигалось на "чистых" технологиях), экономичность ( переработка сырья для машин, дорог и пр.), и "стильность"( машины в других, менее фрикообразных кузовах, меньше стекла и огромных кнопок с рычагами). Всё. Типа, рестайлинг фар :)
Вывод: самое неповоротливое из всего перечисленного здесь - человеческое сознание. Чтобы наше будущее изменилось, нужно прежде всего поменять конечную цель в общественном сознании...
|
|
| navigation |
| [ |
viewing |
| |
most recent entries |
] |
| [ |
go |
| |
earlier |
] |
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1){kind=small}
katiao's journal
